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痛苦使人深刻（第1页）
2012年的冬天，我接到爸爸的电话时，奶奶已经从ICU转到普通病房有一段时日了。
当时我一个人走在附中的地下通道，心里很乱。
新年前夕，奶奶出院，精神状态还不错。趁我妈不在家，她说想抱抱弟弟，我有些担心。她回房间委屈又小声地对爷爷说：“人家不让我抱。”是很小声，但我还是听到了，她的小心翼翼像一根刺一样深深扎在了我心里。我以为以后有的是机会，可是小年夜的黎明她走了。
高中是我不太愿意提及的时光，那时正是烦恼和秘密生发的时期，我常常会对身边亲近的朋友心生厌恶，更不要说把自己的焦虑摆在明面上展示给他们。
那时候我很讨厌同寝的一个女孩，我只要一努力她就会带着微笑的姿态看着我说：“我觉得你最近也太努力了吧。”可怕的是，我很在意。在意到她从我身后经过我都十分戒备，在意到后来我搬出宿舍，在外面租房子。寒冬，出租屋里没有暖气，我裹着羽绒服羽绒裤依旧瑟瑟发抖。
弟弟出生，爸爸在产房外打电话通知我的时候，我哦了一声。父母从来没有和我提到过要二胎的事情，我就一直装作不知道。带孩子是件多么辛苦的事情，我看得到。但一夜之间曾经围着我转的父母好像再也无暇过问我的事情，也再没有耐心对待我的胡闹。
我有时会觉得自己像个被遗弃的人，也没有人关心，那么多压力和焦虑，我不知道该和谁说。后来高三，晚上我在出租屋咳出了血，浑身出汗不止，当时恐惧大于难受，偏偏手机欠费停机，我联系不上任何人，开始不停地掉眼泪，直到累得睡着了。
毕业后的同学聚会，每一次我都很不巧地错过了。似乎一闭眼，那里全都是痛苦的记忆。并非没有快乐，但痛苦让人深刻。
那些曾经写在教科书里的大道理，我从“眼泪是咸的”开始感同身受。后来的时间里，我也遇到了不少喜欢对别人评头论足的人，有的甚至带着明显的攻击性。一笑而过，是最好的回应。在意别人的评价，就像把自己禁锢在牢笼中一样会变得局促不安。随心去做一些想做的事情，毕竟人要为自己而活。曾经，我在时而自信满满与时而妄自菲薄中痛苦挣扎，现在不会了，不会去和别人比较，安安稳稳走自己的路。
父母是这个世界上最爱我的人，有时手机静音没接电话，他们就会胡思乱想，想尽方法联系到我。父母能给予的，他们都会毫不吝啬地给予，给予不了的也会焦灼地担忧。但是，有一些苦恼注定只能自己消化，这是成长路上的必然。当我开始从精神上脱离对父母的依赖时，我发现很少会与他们争执。站在一个平等的高度，不再认为父母的付出是理所当然，而是看到他们付出背后的那份爱。
曾经高压下的环境让我对身边的朋友产生很多不满，越是亲近的人越会对他们贪得无厌地索取。拧巴，敏感，我依然能看到那个时候的自己心里叫嚣的孤傲和不屑。当我失去了一些人，经历了沉重的别离，我才学会珍惜爱我的人，包容一些人，一些事。
前一段时间，朋友问我：“Zoe，你想成为什么样的人？”
“自由，独立，平和”
“你现在不就是这样子吗？”
“所以我很喜欢现在的自己。”
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